Эротическое приключение
Евгений Гуров
Шел я в баню на прошлой неделе,
Да не в то отделенье забрел.
Бабы как на меня загалдели:
– Что уставился, лысый козел?
Я им вежливо: – Граждане бабы,
Вот теперь-то я правду узнал.
Извините, конечно, но я бы
Никого из вас замуж не взял.
Я не вижу средь вас Мону Лизу,
Хотя, если и Мону раздеть,
И доставить сюда для стриптизу –
Тоже не на что будет глядеть... –
Тут одна – с эротическим тазом
И арбузною грудью мадам-c
Называет меня ... дикобразом
И по лысине тазом мне – бам-с
Я – хоть лысый мужик, но здоровый,
У меня было пятеро жен!
Тут к парилке идет участковый,
Я почтенно: – Товарищ мильтон,
Полюбуйтесь на Евиных дочек,
Легче будет потом умереть –
Ни штанов, ни трусов, ни сорочек,
Просто не на что даже глядеть. –
Участковый глазами захлопал
И не мог отвести их уже.
Он стоял и глядел остолопом
На смущенных девиц в неглиже.
И вот тут-то арбузная Мона,
Ну, вы поняли речь о ком,
И меня, и того мильтона,
Окатила крутым кипятком.
Бедный мент на нее ошалело
Три минуты стоял и глядел
– Ты чего, говорит, офигела?
Ни фига себе – беспредел!..
Дома теща с женой допекают,
Ну, заразы, терпенью конец!.. –
Кобуру он в припадке хватает,
Открывает, а там – огурец.
Огурец не стрельнет, хоть ты тресни,
Как бы этого ты ни хотел.
Хорошо хоть свисток на месте
И инспектор в него засвистел.
Тут бригада омона ввалила –
Автоматы, жилеты, броня...
Эта Мона и их обварила,
А в итоге – забрали меня.
Из милиции в часе четвертом
Или пятом, не помню, утра
Вышел я и травмпункт приперся –
Выручайте, друзья доктора.
Наложил мне на череп повязки
Лысый доктор, и молвит всерьез:
– Вы уж в баню ходите в каске, –
А сестра хохотала до слез.
В нормальной немецкой каске (со свастикой).
А сестра хохотала до слез.
2004
