Чтобы прожить, надо иметь профессию. Желательно — хлебную. В прежние времена выбор хлебных профессий был достаточно разнообразен. Сейчас — шиш. Ни один университет, ни одна высшая школа, ни одно обучение, даже платное, не дает гарантии твердого заработка. Все трясутся и не знают, что будет завтра — какая уж тут гарантия... Единственно, кто сегодня чувствует себя уверенно — коммерсанты. И то до первого покушения, которое, как правило, бывает и последним, после чего коммерсант не чувствует уже ничего.

Однако, даже сегодня, существует профессия, обеспечивающая при любом раскладе прочное материальное положение. Это профессия политика. Недаром в нее рвутся все слои населения: от академиков до уголовников. И все-таки, несмотря на большое число претендентов, в среде политиков не то, чтобы выдающихся — просто нормальных людей редко встретишь. Потому что большинство из них понятия не имеет о том, что такое политика, все шуруют, кто во что горазд — в результате получается полный фильдеперс.

Нижеследующие рекомендации откроют широким массам путь в надежную, хорошо оплачиваемую профессию, решив, таким образом, вопрос занятости населения и обеспечив, наконец, процветание измученной родине. Как поется, жила бы страна родная... Итак, что нужно знать, чтобы стать политиком?..

1. Древние греки трактовали политику как искусство управления государством. Древние индийцы, напротив — государственное управление именовали "данданити", т.е. наукой о наказаниях. Современные ученые склонны более доверять обстоятельным индийцам, нежели легкомысленным грекам. Поэтому сегодня политика ходит в ранге серьезной социальной науки — разумеется, не о наказании, а о способах достижения государственных целей. Что совершенно не исключает тонкого наблюдения древних индийцев...

2. Кроме того, политика по-прежнему остается концентрированным выражением экономики. Автора этого блестящего определения в разговоре поминать не следует (не те времена), но даже поверхностная демонстрация знания непопулярных ныне учений позволит обнаружить ваш пытливый ум перед собеседниками. А может даже и перед самим собой — именно с этого начинается политик.

3. И еще политик начинается с определения приоритетов. Они могут быть установлены элементарно, эмпирическим путем. Если на вас ездит кто ни попадя, а собственная жена внушает панический страх — значит вы интуитивный сторонник деспотической власти. Ваш идеал — Иван Грозный. Как-то прослышав, что Елизавета Английская руководит страной с помощью парламента, он отправил ей гневное послание, обозвав ни в чем не повинную королеву-девственницу "пошлой девицею". Возможно этот поступок — как раз то, на что вы не можете решиться всю свою жизнь. А по сему — да здравствует деспотия!

4. Однако, вы можете и не испытывать ностальгии по сильной руке, если сослуживцы и жена по достоинству оценивают ваши деловые и мужские качества. В таком случае вы прирожденный демократ. Полистайте историю древних Афин — на вас, несомненно, произведут впечатление Солон и Перикл (5 век до н.э.). Первый установил цензовую демократию, ввел суд присяжных и легализовал проституцию. Второй преуспел в деле объединения Эллады, но испортил свою политическую биографию пустяком: бросил семью ради куртизанки Аспазии.

Этим демократы всегда отличались от политиков авторитарных режимов: прекрасно организованная голова, но все что ниже — совершенно неуправляемо. За примерами необязательно обращаться в древнюю Грецию. Сгореть на бабе — это бродячий сюжет, имеющий хождение среди демократических политиков всех времен. Начиная с римского народного трибуна Марка Антония (82-30 г.г. до н.э.) и кончая американским президентом Клинтоном.

5. Итак, теперь вы знаете предмет вашего интереса (имеется в виду политика, а не то, на чем горят демократы) и сориентировали по азимуту свое движение в нужном направлении. Все, большего вам не требуется: ни библиотечных бдений, ни поисков первоисточников, ни кандидатского минимума.

Актуальные проблемы, стоящие сегодня перед политиками, абсолютно те же, что и двадцать тысяч лет назад. Круг их невелик: во внутренней политике это армия, финансы, хозяйство. Во внешней — дружба между народами, внедряемая в общественное сознание либо путем переговоров, либо с помощью военных экспедиций (в зависимости от состояния бюджета). Все остальные заморочки — производное от упомянутого.

6. Подчеркиваю, что именно перечисленная бодяга занимала умы политиков всегда, начиная с вавилонского сатрапа Хаммурапи (20 век до н.э.) и китайского философа Лао-Цзы (5 век до н.э.), вплоть до нынешних государственных мужей — с абсолютно предсказуемым, постоянным результатом. Так что можете с чистой совестью присоединиться к этой славной когорте. Когорте не убудет.

7. И все-таки, прежде чем взять старт, обратите внимание еще на одно, очень существенное обстоятельство, которое практически никогда не предается гласности, хотя в кулуарах повсеместно обсуждается. В зависимости от темперамента претендента искомый предмет представляется ему в трех ипостасях: политика как профессия, политика как хобби и, наконец, политика как диагноз.

Первая ипостась предполагает стандартную подготовку (МГИМО, МИД, разведка) и вам, понятно, не светит.

Вторая ипостась (политика — хобби) является побочным занятием либо людей творческих (родоначальник модернизма Рубен Дарио, Стендаль, Тютчев и т.д.) — либо бизнесменов. В начале века успешно занимались политикой Парвус, Хаммер. У нас сегодня на этой арене подвизаются Березовский, Чубайс, Черномырдин... Плохо это или хорошо — зависит от результата. Как правило, он не в пользу государства.

А вот третью (политика — диагноз) составляют люди, которых следует избегать. Они труднопредсказуемы (Калигула), умственно нестабильны (Форрестол) и утомительно многословны, причем агрессивно-многословны (Жириновский, Новодворская, Анпилов).

8. А теперь приступайте к штурму вершины — один и безо всякой страховки. Первое, что следует сделать — заявить о себе. Публично. Обратитесь к президенту — только не к нашему: он такими обращениями у себя на даче растапливает печку. Выберите государство на обочине большой политики, напишите для первого раза хотя бы в Порт-о-Пренс на Гаити — там сейчас относительно тихо. Или еще в какую-нибудь Гваделупу. Выразите обеспокоенность, сформулируйте ряд основополагающих принципов, обратите внимание на необходимость консолидации — от вашего послания адресат будет долго торчать... Что вам и требуется.

9. Следом беритесь за нашего президента. И в первых же строках ссылайтесь на переписку с его коллегами — это непременно насторожит. Только, ради бога, не употребляйте слово "письмо". Политики не пишут писем — они направляют послания. "В своем послании президенту Тринидада и Тобаго (у них один президент на два острова — В.К.) я предупреждал о необратимых последствиях..." — чувствуете разницу?

Чем больше разошлете писем, тем больше вероятности получить если не ответ, то хотя бы уведомление о получении такового. Квитанции храните все до одной — это ваш политический капитал.

10. Следующий шаг — создание политического объединения, ассоциации, движения. Словом, конторы, которую вы возглавите. Контора может на первых порах состоять из вас и вашей жены, это никого не касается, если вы ее зарегистрировали. Главное — звучное название. Оно зависит от направления в политике, которое вы решили осваивать. Избегайте дешевого пафоса — этим грешат отечественные политики. И чем больше грешат, тем больше у них пафоса. Будьте рациональны и деловиты, представляя новое политическое образование.

"Бюро стратегических разработок 21 века", "Движение за инвестиционную стимуляцию" — это экономический уклон. Если же на носу выборы, ориентируйтесь на электорат: "Пенсионеры за реструктуризацию инновационных проектов", "Сибирская конфедерация молодых политиков", "Доверие юным вкладчикам"...

11. Уважающий себя политик имеет программу. Понятно, что ее придется позаимствовать — не изобретать же заново велосипед. Но программу КПСС лучше не трогайте — ее передирают все, кому не лень. "500 дней" тоже уберите с глаз долой — ее авторы-то стараются не вспоминать. Надежнее всего использовать какой-нибудь хорошо забытый источник — того же Лао-Цзы можно освежить. Или французского анархиста 19 века Пьера Прудона подредактировать: он предлагал реформировать капитализм, создать народные банки... Чем не программа? И Прудона сегодня никто не помнит, кроме старых большевиков — да и то в изложении Маркса-Энгельса.

12. Правда, для того, чтобы что-то у кого-то заимствовать, надо, хотя бы в общих чертах, знать историю, рыться в книгах... Есть путь попроще? Упасть на хвост какому-нибудь известному политику из провинции. Какому-нибудь перспективному претенденту на губернаторский пост. Вообще поначалу, пока не привыкнешь, занятие малоприятное: надо будет сочинять за него выступления, статьи в газету и даже бегать за водкой. Терпите. При нужде патрона всегда можно будет кинуть. Берите пример с современных российских политиков — сколько уже "крыш" сменили: Выбор России, Демократическая Россия, Наш дом — Россия, Яблоко, ПРЕС, Отечество, Единство, СПС... И ничего, по сей день при деле. А потому что вовремя меняют козлов на переправе. Политику, как и вору, самое главное — вовремя смыться.

13. Но если патрон попал в обойму — считайте, что ваше дело в шляпе. Правда, работать станет труднее: характер у шефа будет портиться не по дням, а по часам. Он начнет закатывать истерики, сорить деньгами, летать по всему свету самыми дорогими рейсами, чтобы попасть на обложку журнала — терпите!

Французский писатель 18 века Никола Шамфор как-то заметил, что губернаторы провинций роскошествуют больше, чем король по той же причине, по которой захолустные комедианты ломаются больше, чем столичные. Утешайтесь этим. Выпендреж — нормальное состояние современных политиков. Это только Махатма Ганди всю жизнь проходил в одних подштанниках. Но вы же не в Индии собрались делать карьеру...

14. Обзаведясь твердым окладом жалования, кабинетом, "мобилем", компьютером, помощниками — остановитесь, подумайте: нужно вам еще что-нибудь или достаточно того, что имеется? Если достаточно — значит вы не политик. Помощник губернатора, депутат, партийный региональный лидер — это начальные классы, обслуга, которой всегда могут дать пинка и выставить за дверь. Вы чувствуете, что переросли этот этап? Тогда готовьтесь к почкованию. И помните: здесь вы можете потерять все.

15. Это взрывоопасный процесс, в котором допустимы любые методы — но только в случае, если они дали результат. Вот несколько подтверждений.

Весной 1591 года председатель комиссии по расследованию убийства царевича Дмитрия В. И. Шуйский официально засвидетельствовал случайную гибель царевича Дмитрия. Летом 1605 года он же публично целовал руку на царствие Лжедмитрию (Гришке Отрепьеву) — а на следующий год организовал против него всенародное сопротивление. Этот ряд последовательных действий привел к тому, что в 1606 году на Красной площади растроганный народ единодушно избрал нового царя — Василия Четвертого (Шуйского).

Редактор социалистической газеты "Аванти", блестящий оратор Бенито Муссолини, будучи исключенным из партии, организовал со своими единомышленниками поход на Рим, свергнул парламент и создал в 1922 году первое в мире фашистское государство. И кого волновало, что до этого дуче был правоверным социалистом?

Президент США Ричард Никсон, опасаясь победы противников на выборах, санкционировал кражу документов из штаб-квартиры демократической партии, из-за чего вынужден был в 1972 году подать в отставку. Не задержи полиция в ту ночь взломщиков — кто бы посмел сказать о нем худое слово?

16. Почкование — процесс творческий. Организация утечки информации, торпедирование акций патрона, перевербовка политических сторонников, компромат — все должно вершиться при внешней лояльности и железном алиби. Убедившись в том, что шеф дезорганизован и не владеет обстановкой — переходите к открытым действиям. Вы не забыли "Конфедерацию пенсионеров", которой в ваше отсутствие руководит жена? Срочно валяйте ее политическую программу, которую сперли в свое время у Прудона. А может у Сен-Симона, это вообще 18 век... И побольше прессы. Как говорят у нас в Сибири: за вкус не поручусь, а горячо будет...

17. У вас с каждым днем прибавляется дел, самое время создавать предвыборный штаб. Он будет состоять с одной стороны из хороших специалистов, но — голодных. Имиджмейкеры, спичрайтеры, психоаналитики — все голодные, как дезертиры. Зажравшиеся пусть работают на вашего противника.

Зато другая половина вашего штаба должна представлять абсолютных придурков. Но — затаренных бабками. Айкью у них может быть на уровне грибов, главное — бабки. Соотношение этих двух групп таково: один затаренный бабками придурок на десять голодных умников-специалистов.

Соблюдайте ювелирно это равновесие. Не допускайте контактов придурков со специалистами. Чаще цитируйте им Эдуарда Бернштейна: конечная цель — ничто, движение — все. При этом подразумевайте, что конечная цель — это ваша забота, а движение — их.

18. Этот последний пункт имеет для вас смысл только в случае достижения результата.

Итак, получив желаемое, не обольщайтесь. Внимательно приглядывайтесь к своему окружению: возможно, кто-то из открывающих дверцы вашего "мерса" или кропающих ваше выступление — будущая смена. Проверьте, не вступили кто из них в переписку с президентом Саха Якутии, не завел ли своего молодежного движения (под вашим именем), не роется ли в библиотеках в поисках программы, которую можно передрать.

Обнаружив искомое, безжалостно избавьтесь от него: это будущий политик. Таких чем меньше, тем лучше...